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Les histoires de malheur racontées aux rédacteurs du service des concessionnaires commencent souvent par les mots « Mon ami, il… » Nous l’avons tous fait : nous nous tournons vers un passager de statut supérieur pour obtenir des conseils ou de l’aide, pour ensuite découvrir cette « connaissance » n’est pas meilleur que le nôtre. propre. Je l’ai fait avec de l’huile pour engrenages et une succession de personnes expérimentées m’ont dit d’utiliser de l’ATF, de l’huile moteur 20-50 ou du R-40. Je les ai tous essayés et dans chaque cas j’ai été récompensé par des piqûres dans la ligne de pas du premier pignon.
Une Triumph est arrivée chez notre concessionnaire pour « démarrer ». Le propriétaire avait réussi à casser le faisceau électrique de son nouveau vélo et son ami lui avait gentiment proposé de le recâbler. L’ami n’avait qu’un seul fil noir sous la main, donc tous les fils étaient de la même couleur, ce qui impliquait de tracer chaque circuit pour trouver le problème. J’avais également tout câblé le plus court possible, sans fils supplémentaires, comme cela était normalement autorisé, afin que les éléments du circuit puissent être examinés.
Un autre cycliste a mis de l’huile pour engrenages moderne dans la transmission de son deux temps vieux de 30 ans, pour découvrir que l’huile de base faisait rétrécir ses joints. Goutte à goutte. Il a vidé le nouveau produit chaud, l’a remplacé par le lubrifiant low-tech ennuyeux pour lequel ses joints avaient été conçus, et les gouttes ont cessé.
Un ami est revenu aux courses en club après avoir lancé sa famille. Il a été amusé par la richesse des conseils qu’il a reçus sur l’huile à deux temps à utiliser. C’était à l’époque où quiconque possédant un magasin et un budget publicitaire se lançait dans le commerce de l’huile pour moto : commandez du stock de base, teignez-le d’une couleur extravagante (que diriez-vous de paillettes ou de parfums fruités ?), ajoutez un paquet d’additifs provenant de sources courantes et décantez dans bouteilles en plastique. Guerre de paroles! Des affirmations fantastiques ! Plus de puissance, une durée de vie plus longue et une meilleure consommation de carburant ! Une nouvelle huile fabuleuse par semaine ! L’ami a tout rejeté, qualifiant la douzaine de marques urgentes et bruyantes d’« huile mystérieuse ». Lequel d’entre vous deviendra croyant ?
L’ami a donc appelé Ucon et a commandé un seau de 5 gallons d’huile à deux temps que la société fournissait actuellement à bon nombre des personnes mentionnées ci-dessus. Il a ensuite acheté plusieurs litres de véritable Marvel Mystery Oil (qui a amélioré la puissance et les performances depuis les années 1920) et l’a versé dans une cruche qu’il a mise de côté (je parie qu’il pourrait la trouver quelque part dans son sous-sol sombre). . Après avoir lavé avec du solvant les fameuses bouteilles noires aux lettres rouges, il les remplit de liquide Ucon et se mit à courir. D’autres motocyclistes se sont rassemblés autour de lui et l’ont regardé mélanger 5 gallons d’essence.
« Euh, quel genre d’huile est-ce ? »
«C’est un mystère», dit-il en souriant intérieurement.
Quelques pépites d’un autre temps:
